|
Анекдоты и смешные истории :)
|
|
| skrinnik | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 07:17 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
ЖиЗнь ЭтО иГрА...
|
| |
| |
| skrinnik | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 07:19 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну
ЖиЗнь ЭтО иГрА...
|
| |
| |
| skrinnik | Дата: Воскресенье, 20.01.2008, 07:20 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.
ЖиЗнь ЭтО иГрА...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Четверг, 14.02.2008, 09:17 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Гости
| Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дур@?! Г#вном!
|
| |
| |
| skrinnik | Дата: Пятница, 30.05.2008, 17:45 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Шампунь «Шаума» сделал мои волосы такими объёмными, что теперь ширинка не
застёгивается.
ЖиЗнь ЭтО иГрА...
|
| |
| |
| skrinnik | Дата: Понедельник, 02.06.2008, 16:17 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
ЖиЗнь ЭтО иГрА...
|
| |
| |
| skrinnik | Дата: Понедельник, 02.06.2008, 16:17 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел.
Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
ЖиЗнь ЭтО иГрА...
|
| |
| |
| Макс | Дата: Четверг, 23.10.2008, 16:10 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Гости
| Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
|
| |
| |
| skrinnik | Дата: Понедельник, 17.11.2008, 16:48 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 38
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
 
ЖиЗнь ЭтО иГрА...
|
| |
| |
